O tema dos dois últimos posts foi cu, e sem querer (sem querer mesmo!) achei um texto interessante sobre Cú. Tá, eu sei que cu não tem acento, mas gosto de colocar (acento) no cú.

No cu do BUSH
Vincent Benedicto

Esse foi o nome de um site que descobri na internet. Sem inspiração para fazer poemas resolvi escrever uma crônica. Mas sobre o que? Política? Tomei nojo! Sobre a realidade do dia-a-dia? Nem pensar! Para isso tem as TVs, jornais, rádios e outros veículos de comunicação. Resolvi fazer uma pesquisa sobre algum assunto interessante. Como sempre, acabo encontrando coisas banais que me inspiram a fazer crônicas. Imagine você, que resolvi pesquisar sobre a palavra cu! Sim! Ela mesma! Aqui no Brasil e em Portugal é considerada palavra de baixo-calão. Porém, a origem da palavra cu, vem do latim do (latim cuprum) é o símbolo do elemento químico cobre, de número atômico 29.
Cu também é o código ISO 3166-1 alpha-2 de Cuba, e, portanto também o TLD (Internet) de Cuba.
Cu também é o código ISO 639 para a língua eslavónica.
A palavra CU também é utilizada na internet – principalmente em chats ingleses – para “see” e “you” (em inglês, as letras C e U – lidas separadamente – fazem o som de “see” e “you”) que significa até logo. (Já pensou alguém se despedindo de você… CU, beijos!).
E a coisa não para por aí!
Na internet encontrei o tal site com o nome interessante! No cu do BUSH
Encontrei outro… No cu do Judas
Outro… O meu cu é lindo. (Particularmente também acho o meu lindo).
Encontrei outro que foi além das expectativas. Pau no cu do caralho! E os assuntos tratados nesses sites – só pelos nomes – dá para se ter a idéia que são assuntos importantes! (risos).
E outros sites que se eu fosse aqui relatar teria que fazer esta em capítulos.
Resolvi então fazer uma pesquisa sobre ele mesmo! O cu! O resultado foi surpreendente!
Tem um movimento querendo sair às ruas em defesa dos cus.
“Onde andam nossos cus? Sim, aquele roxinho que nos alegrava? A especiaria mais cobiçada por nós, desbravadores das gretas úmidas e obscuras da anatomia feminina… Por onde anda o cu arte, o cu moleque, o cu de várzea? Ultimamente podemos afirmar que os cus brasileiros ficaram descaracterizados em detrimento do cu força, do cu retranqueiro, que joga fechadinho lá atrás!”.
Outra descoberta interessante foi uma fundação em Portugal – FUNDAÇÃO SERRALVES – que fez uma exposição de obras de arte jamais vista naquele país. Uma exposição sobre os tipos de cus, como mostra a imagem acima.

Descobri também alguns tipos interessantes!

Cu de loira:
Toda loira autêntica tem cu rosa, ou, na pior das hipóteses, escarlate. Cu não mente! Uma falsa loira pode facilmente pintar
os pentelhos, mas o cu jamais… Loira de cu preto ou cinza pode ser tudo, menos loira autêntica.
Como tudo na vida, o cu de loira falsa tem muitas vantagens já que os cus rosas – puro-sangue – são pouco resistentes e alargam-se facilmente, na segunda penetração, o usuário não vai precisar nem dar a clássica cuspida, o que tira metade do prazer.
Cu bom é cu de luta, cu que dá trabalho. Assim, chego a lamentável conclusão que as loiras tem cu Lada.
Classificado em homenagem ao carro russo, cu Lada é o que deixa o usuário na mão. Arromba logo, sangra, a proprietária chora, xinga, enfim, só dá aporrinhação.
Lembrando que cu não dá Procon! Evite esse cu, que não satisfeito, depois de arrombado faz o usuário achar que tem pau pequeno.

Segundo a pesquisa, cu preto é o melhor que existe, é o que tem a maioria das mulheres e muitas, por preconceito, não têm coragem de botar o espelhinho para olhar como anda seu cuzinho.
Você sabia que 87,6% das mulheres não sabe a cor do próprio cu? (Impressionante a precisão da pesquisa). O Cu preto está sempre apertado, exige lubrificação e, em muitos casos, um KY misturado com Bardhall B-12, e por maior que seja a vara do usuário, ele volta condição original em menos de meia hora. Darwin morreu sem concluir que o cu preto é o verdadeiro elo perdido. (interessante isso!).

Temos também o cu da Rua das pedras – classificado assim em homenagem a famosa rua de Búzios, também conhecida como rua do vai e vem – onde ninguém come ninguém, o cu Rua das Pedras vive escondido em bunda boa, cuja dona é exibida, galinha, mas não dá pra ninguém. Bom lembrar que quanto maior a bunda pior o cu, você sabia? Por que John Lennon pegou aquela cisma com Yoko Ono? Porque japonesa não tem bunda, e a distância entre o cu e a rua é quase zero, o que significa aproveitamento total da vara. Já o bundão consome 35% da vara só na entrada, o usuário enterra tudo e a proprietária ainda humilha: “mete tudo logo meu bem”.

Agora o conhecido como “Três Marias” o cu Quebra-molas proporciona três trancos no início da penetração. Seu design arrojado exige muita técnica por parte do usuário, pois cada tranco é um grito.
A Organização Mundial de Saúde e a Sociedade Mundial dos Artistas Circenses recomendam travesseiro na boca da proprietária, para que a vizinhança não chame a polícia. Mas, cuidado: o cu Quebra-molas adora estourar o cabresto do usuário, que jorrando sangue como chafariz, é vaiado na saída do motel e, pior, na emergência do hospital onde é xingado de barbeiro “, bundão”, “cegueta” e similares.

Homenageando o mestre do suspense, temos o cu Hitchock. Só dá no escuro e por isso muita gente chama de “montanha russa espacial”.
Em geral as proprietárias são as que gostam de dar no breu total, mandam apagar a luz e fechar a cortina e o usuário tem que comer esse cu em braile, enfiando um dedo aqui, dando uma cuspida acolá.
Recomenda-se uma rajada de Dermacyd na cabeça do pau porque ninguém sabe o que está por vir.

Tem também o cu canalha, mau caráter, esse cu também gosta do escuro, mas por motivos hediondos. Ele desvia o pau para a “buceta” e muitos usuários não percebem. Por isso, para evitar constrangimentos, ao suspeitar da presença de um cu canalha, logo que penetrá-lo enfie o dedo na xana da proprietária. Se não tiver nada… você está, de fato, comendo o cu.

Em homenagem aos Arcebispos – 83% são veados segundo a pesquisa – temos o cu Arcebispo. Esse cu só dá de saia levantada, como se fosse batina. Jamais aceitam que a proprietária tire a roupa.
O Cu Arcebispo gosta daquela tensão da impressão que está chegando alguém, a usuária olha tensa de um lado pro outro, e manda ir rápido, como fazem os cardeais, padres seminaristas e outros alces da Igreja quando dão a bunda para jardineiros, bombeiros hidráulicos e outros usuários. É um cu assustado!

Cu Rebouças. Muito encontrado na Zona Norte do Rio de Janeiro, leva esse nome em homenagem ao principal elo de ligação entre esse bairro e o resto do mundo.
Normalmente encontrado em mulheres que, mal você botou o pau pra fora, ela já manda você botar no cu dela. E quando você olha percebe que o lugar é mais espaçoso do que a defesa do Vasco. Seus movimentos, ao invés de serem pra frente e pra trás, têm que ser também pra cima e para baixo, senão ela nem percebe o que está acontecendo. Encontrado facilmente no mercado, pois a proprietária nunca goza. Por causa do seu peculiar tamanho GG, precisa de um instrumento típico de jegue, que anda em falta no mercado atualmente.

E para finalizar… O cu buraco negro. Uma verdadeira surpresa! Quando você coloca pela primeira vez, ele automaticamente se retrai, enquanto a proprietária fica gemendo igual a uma louca. Você tem que fazer um esforço danado para se livrar da força de sucção e dar pelo menos umas três estocadas. Tem o efeito inverso do anterior, pois como o homem mal consegue se mover, a mulher sempre goza antes e manda você tirar para lhe dar aquela tradicional atenção.

Vou parar por aqui, porque já não agüento mais escrever sobre o cu e a lista é enorme! Eu levaria no mínimo uma semana para relatar a pesquisa que fiz e você nem imagina o cu que foi para escrever isto. Tive que reinstalar meu Office.
Chega de cu por hoje!

Autor do texto (todos os créditos a ele): Vincent Benedicto

Fonte: http://recantodasletras.uol.com.br/cronicas/236676

por Camila

No último texto citei muito a palavra cú. Aproveito agora para tirar uma dúvida de muitos: cú tem acento ou não? Se escreve “cú” ou “cu”?

Não se acentuam os monossílabos tônicos terminados em í ou ú, exceto se for éi, éu ou ói, seguidos ou não de “s”.

Assim, CÚ não tem acento. Muita gente coloca pra ficar mais “fodão”, mais destacado, mas não tem na verdade. Eu coloco acento no cú porque gosto (sem trocadilhos, o papo é sério, rs).

Fala a verdade: cú com acento não parece que a pessoa falou com mais vontade, “cú”? Um cu sem acento é um cu qualquer, como o símbolo do elemento químico Cobre, que é Cu (de cuprum, do latin).

É, o Off Topic também é CUltura :)

por Camila, da redação do off.viamep.com

Oi gente, eu sou a Camila, e estarei postando alguns artigos interessantes por aqui. Não reparem meu linguajar não, sou super descolada e falo das coisas numa boa, abusando de expressões, gírias e palavrões - eles fazem parte do meu dia-a-dia, na internet não seria diferente. Se não curte, foda-se, veja outra coisa.
Aviso: Esse texto contém doses de palavrões e trata de sexo anal (geralmente “autosexo” ou “mastubação anal”), coisa não recomendável para menores de idade e pessoas fracas, sensíveis.

Uma bunda gostosa, nela há um lindo cú, desejado por homens e lésbicas

Cuidado com o que você enfia no seu cú. Muito cuidado.

Dar o cú é gostoso, muito gostoso. Não queremos provar nada, há quem não curte, beleza - se não curte é porque nunca experimentou! Experimenta, vai… Começa com o dedinho *.*

Enfim, enfiar objetos no ânus é uma forma de obter prazer. Mulheres que curtem sexo anal sabem bem disso. Lésbicas que brincam de enfiar vibradores e coisinhas diversas lá dentro do cú, também. Gays então nem se fala, né queridos? E homens bis que dão e comem, adooooram que coloquem no seu cú (seja rola, dedos ou objetos). Enquanto gozam, dizem que o gozo é simultâneo, no cú e o “natural” pela ejaculação masculina. A “pele” interna do reto, aquela mucosa, é bastante sensível ao toque, é muito prazeroza. Se bem feito, dar o cú é muito mais gostoso do que dar a buceta (tanto pra quem dá como pra quem come).

Beleza, mas dê o cú com cuidado. Evite enfiar objetos que possam ter dificuldade em sair. Senão… Fodeu, dá o chamado empalamento.

Se pode sair bosta grande, grossa, é porque dá pra entrar coisas grossas e grandes no cú. Não se assuste com a rola grossa e grande do cara que você conheceu ontem: com jeitinho, quase todas as picas humanas podem penetrar um cu. Basta tesão, lubrificação e muita vontade, ir abrindo e fechando o cú (as putas chamariam isso de “piscar o cuzinho”). Fazer de conta que está cagando é um bom começo: abre, fecha, relaxa, contrai… Enfiar o dedo no cú logo depois de defecar também é uma boa prática para começar a gostar de sexo anal. Depois, com mais calma, pode ir evoluindo e usando o dedo ou órgãos de outra pessoa, rs. Estou comentando porque é gostoso de verdade, se fosse ruim muita gente não faria sexo anal - pode doer, mas nem sempre dói, se feito com vontade e com jeito.

Agora vamos ao tema: cuidados ao enfiar coisas no cú.

Um vídeo bastante chocante mostra o perigo de enfiar um objeto de vidro no cú. Vidro… Imaginou o pior? Pois bem, veja:

http://www.glassass.com/

Ainda não consegui salvar este vídeo para colocar pra download.

Não repare nas propagandas pornográficas (assim como naquele vídeo das lésbicas comendo merda), concentre-se no vídeo. O cara enfia um vidro no cú e ele estoura lá dentro (não sei se por causa da pressão causada pelas paredes do reto ou se foi por ele ter “sentado” jogando o peso do corpo). O vidro parece ser de maionese, azeitonas, palmito, sei lá.

Terrível, né!

Veja algumas pessoas enfiando uma latinha de coca cola no cú de uma mulher:

Objetos que podem ficar perdidos dentro do cú dão um puta trabalho para serem extraídos. Geralmente requer a ação de médicos, a extração não pode ser feita por qualquer um senão fode mais ainda. Um texto muito foda postado no site Papo de homem comentou sobre 30 corpos estranhos que enfiaram no cú, gerando casos curiosos de empalamentos. Veja:

http://papodehomem.com.br/30-corpos-e-casos-estranhos-de-empalamentos/

Apesar das situações serem trágicas e constrangedoras, é foda, não tem como não rir de algumas, rs.

Dê o cú com responsabilidade. Se for enfiar coisas, enfie coisas que não te machuquem e que possam sair facilmente. Não enfie sabonetes, latas (vai que seu cú se contrai e não sai, uma latinha num cú sem estar relaxado deve doer pra caralho), etc. Não enfie também coisas que podem se quebrar! Incluindo frutas como banana, legumes como pepinos, nabos… Apesar de muitos vídeos eróticos mostrarem cenas com esses objetos, tome cuidado. E nem todos os filmes são verdadeiros, há muitos “brinquedinhos para mulheres” que imitam frutas e legumes. Enfie dedos, rolas (claro!), vibradores próprios para isso. Não enfie coisas muito pontiagudas, como escovas de dente (apesar de que alguns cabos são bons, rs), canetas, lápis. Enfim, cuide do seu cú. Afinal cú a gente só tem um, e depois de zuado, nunca esquece… Além de poder morrer, se zuar legal ali por dentro, imagine suas fezes irem parar no sangue e não terem como sair. Aff.

Dar o cú é bom. Mas dê com responsabilidade e seja feliz. Aquela famosa aula de sexo anal que rola na Internet de um programa do SBT é bastante válida.

Desconhecemos a veracidade desse vídeo, mas é doidão! Brigas, porradas, pancadarias.. Nem no Ratinho ou João Kleber rola coisas assim, kkk.

Boa essa, o pinto do homem eh enorme, ele eh garçon… E a mulherada gosta né! kkkkkk