No último texto citei muito a palavra cú. Aproveito agora para tirar uma dúvida de muitos: cú tem acento ou não? Se escreve “cú” ou “cu”?
Não se acentuam os monossílabos tônicos terminados em í ou ú, exceto se for éi, éu ou ói, seguidos ou não de “s”.
Assim, CÚ não tem acento. Muita gente coloca pra ficar mais “fodão”, mais destacado, mas não tem na verdade. Eu coloco acento no cú porque gosto (sem trocadilhos, o papo é sério, rs).
Fala a verdade: cú com acento não parece que a pessoa falou com mais vontade, “cú”? Um cu sem acento é um cu qualquer, como o símbolo do elemento químico Cobre, que é Cu (de cuprum, do latin).
Oi gente, eu sou a Camila, e estarei postando alguns artigos interessantes por aqui. Não reparem meu linguajar não, sou super descolada e falo das coisas numa boa, abusando de expressões, gírias e palavrões - eles fazem parte do meu dia-a-dia, na internet não seria diferente. Se não curte, foda-se, veja outra coisa.
Aviso: Esse texto contém doses de palavrões e trata de sexo anal (geralmente “autosexo” ou “mastubação anal”), coisa não recomendável para menores de idade e pessoas fracas, sensíveis.
Uma bunda gostosa, nela há um lindo cú, desejado por homens e lésbicas
Cuidado com o que você enfia no seu cú. Muito cuidado.
Dar o cú é gostoso, muito gostoso. Não queremos provar nada, há quem não curte, beleza - se não curte é porque nunca experimentou! Experimenta, vai… Começa com o dedinho *.*
Enfim, enfiar objetos no ânus é uma forma de obter prazer. Mulheres que curtem sexo anal sabem bem disso. Lésbicas que brincam de enfiar vibradores e coisinhas diversas lá dentro do cú, também. Gays então nem se fala, né queridos? E homens bis que dão e comem, adooooram que coloquem no seu cú (seja rola, dedos ou objetos). Enquanto gozam, dizem que o gozo é simultâneo, no cú e o “natural” pela ejaculação masculina. A “pele” interna do reto, aquela mucosa, é bastante sensível ao toque, é muito prazeroza. Se bem feito, dar o cú é muito mais gostoso do que dar a buceta (tanto pra quem dá como pra quem come).
Beleza, mas dê o cú com cuidado. Evite enfiar objetos que possam ter dificuldade em sair. Senão… Fodeu, dá o chamado empalamento.
Se pode sair bosta grande, grossa, é porque dá pra entrar coisas grossas e grandes no cú. Não se assuste com a rola grossa e grande do cara que você conheceu ontem: com jeitinho, quase todas as picas humanas podem penetrar um cu. Basta tesão, lubrificação e muita vontade, ir abrindo e fechando o cú (as putas chamariam isso de “piscar o cuzinho”). Fazer de conta que está cagando é um bom começo: abre, fecha, relaxa, contrai… Enfiar o dedo no cú logo depois de defecar também é uma boa prática para começar a gostar de sexo anal. Depois, com mais calma, pode ir evoluindo e usando o dedo ou órgãos de outra pessoa, rs. Estou comentando porque é gostoso de verdade, se fosse ruim muita gente não faria sexo anal - pode doer, mas nem sempre dói, se feito com vontade e com jeito.
Agora vamos ao tema: cuidados ao enfiar coisas no cú.
Um vídeo bastante chocante mostra o perigo de enfiar um objeto de vidro no cú. Vidro… Imaginou o pior? Pois bem, veja:
Ainda não consegui salvar este vídeo para colocar pra download.
Não repare nas propagandas pornográficas (assim como naquele vídeo das lésbicas comendo merda), concentre-se no vídeo. O cara enfia um vidro no cú e ele estoura lá dentro (não sei se por causa da pressão causada pelas paredes do reto ou se foi por ele ter “sentado” jogando o peso do corpo). O vidro parece ser de maionese, azeitonas, palmito, sei lá.
Terrível, né!
Veja algumas pessoas enfiando uma latinha de coca cola no cú de uma mulher:
Objetos que podem ficar perdidos dentro do cú dão um puta trabalho para serem extraídos. Geralmente requer a ação de médicos, a extração não pode ser feita por qualquer um senão fode mais ainda. Um texto muito foda postado no site Papo de homem comentou sobre 30 corpos estranhos que enfiaram no cú, gerando casos curiosos de empalamentos. Veja:
Apesar das situações serem trágicas e constrangedoras, é foda, não tem como não rir de algumas, rs.
Dê o cú com responsabilidade. Se for enfiar coisas, enfie coisas que não te machuquem e que possam sair facilmente. Não enfie sabonetes, latas (vai que seu cú se contrai e não sai, uma latinha num cú sem estar relaxado deve doer pra caralho), etc. Não enfie também coisas que podem se quebrar! Incluindo frutas como banana, legumes como pepinos, nabos… Apesar de muitos vídeos eróticos mostrarem cenas com esses objetos, tome cuidado. E nem todos os filmes são verdadeiros, há muitos “brinquedinhos para mulheres” que imitam frutas e legumes. Enfie dedos, rolas (claro!), vibradores próprios para isso. Não enfie coisas muito pontiagudas, como escovas de dente (apesar de que alguns cabos são bons, rs), canetas, lápis. Enfim, cuide do seu cú. Afinal cú a gente só tem um, e depois de zuado, nunca esquece… Além de poder morrer, se zuar legal ali por dentro, imagine suas fezes irem parar no sangue e não terem como sair. Aff.
Dar o cú é bom. Mas dê com responsabilidade e seja feliz. Aquela famosa aula de sexo anal que rola na Internet de um programa do SBT é bastante válida.
OBSERVAÇÃO: Não adianta pedir meu MSN… Como diria a gaiola das bucetudas popozudas, a porra do cuzinho é meu e eu dou pra quem quiser!
Na boa, dar o cú e falar abertamente de sexo não tem nada de feio ou errado, é por prazer. Mas cada um é cada um. Eu não saio com estranhos, não sou puta, não faço caridade. Se quer o cú de uma mulher, conquiste ela primeiro! Umas vcs conquistam com um beijo, ou com o convívio no dia-a-dia, outras com atitude, outras com amor, outras com carinho, outras dá pra comer porque os 2 tão na seca e se encontram… E para todas as outras existe o dinheiro. Se quer um cú e tá sem mina, paga uma puta. Não vem que no meu não tem isso, não fico com qualquer um e as pessoas com quem saio são da minha conta, tá? :P
